Blagues droles (ou pas)

bah loulou c'est pas compliqué y'a rien a comprendre c'est un peu concon^^ en gros un tombe et bah le 2eme pinguin s'en branle quoi^^lol

a lire avec 2 grammes^^
c'etait 2 putes qui etait dans un auto et qui fesait pute pute!!!!!!

SAVEZ-VOUS POURQUOI IL N'Y A PAS DE POILS AUTOUR DE LA CHATTE D'UNE PUTE ? VOUS AVEZ DEJA VUE DE L'HERBE POUSSER SUR UNE AUTOROUTE !


Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

La dernière est énorme.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 9....8....7...

la derniere ma tué (si je puis me permettre)

loool j'avoue c'est énorme.

J'imagine la scène, faut placer ça dans un film!

^^

un peu de VDM

Aujourd'hui, ma copine a un tic. Lorsqu'elle s'ennuie, elle pianote avec ses mains. Cette nuit, pendant l'acte, elle s'est mise à pianoter sur mon dos. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu une crise d'asthme en me masturbant trop vite. VDM

Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis. Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom :
- Bu s'appellera désormais Buck.
- Chu s'appellera désormais Chuck.
- Fu a décidé de retourner vivre en Chine...

Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ?
Le père, très gêné, répond à Toto :
- Je, heu... Je cherche des souris !
Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les enculer ?
(conne mais elle m'a fait déliré)

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, mais qu'est ce que c'était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- C'était seulement un insecte ma chérie.
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
- En tout cas il avait une grosse bite.

UN BON LOL

très drôle Jéjé!
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-Quand j'étais plus jeune je voulais devenir prêtre, mais j'ai pas pu.
-Pourquoi donc?!
-J'ai toujours était trop timide pour aborder les enfants!

Ce serait pas du Gaspard Proust ça?

Celle là m'a bien fait marré aussi: "Il faut avoir le courage de reconnaître que le nazisme a commis des erreurs. Envahir la Pologne au lieu de la Suisse, c’est comme habiter en face de la banque centrale et braquer le kebab"

LOOL!

Citation :

Ce serait pas du Gaspard Proust ça?

Exact camarade, au premiers abords je me suis dit qui est ce pauvre type mais il m'a fait rire

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

Énorme, j'adore!

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

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Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ ?

^^

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!Vite viens voir!
- Un Monsieur?!
- Poisson d'Avril, c'est Papa !


Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

Un homme voit une petite fille pleurer au bord d'une falaise.
-Pourquoi tu pleures petite ?
-Ma mère et mon père sont tombés de la falaise...
L'homme ouvre sa braguette.
-Et bah c'est pas ton jour de chance...

OMG c'est laid...

Dans un couvent une sœur tombe enceinte. Aussitôt la mère supérieure la renvoie du couvent. Quelques jours après une autre sœur tombe enceinte. Même punition. Puis d'autres sœurs sont enceintes les unes après les autres. La mère supérieure décide alors de réunir tout le monde et dit:
"Mes sœurs, il va falloir qu'on trouve qui éjacule sur les cierges!!"

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Un homme amène sa voiture en piètre état chez un garagiste. Le garagiste lui demande:
"Qu'est ce que vous avez fait pour la mettre dans cet état?
-J'ai écrasé un noir.
-Mais ça fait pas tant de dégâts un noir!
-Oui mais j'ai dû traverser trois champs pour l'avoir!"

looool! moins degueu^^ j'aime!

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit


C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !


L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !


Tu veux de la liqueur de chêne ?
- Suce mon gland !

Chuck ne se mouille pas , c'est l'eau qui se chuck norrise!

Chuck Norris ne se couche pas, c'est la terre qui s'incline a 90 degrés...

La dernière fois que Chuck Norri a joué à GTA le taux de mortalité dans le monde a augmenté de 60 % . Chuck Norris n'a pas de console...

La jeune paysanne rêve devant un beau vendeur. La jeune paysanne rêve devant un veau bandeur.

Un peu de DTC:

<ju> quelqu'un sait ou je peux trouver un auto-collant bébé à bord ?
<panda-sama> tu as le permis ?
<rOmz> ta un gosse ?
<berto> ta une copine ?
<ju> rien de tout ca...
...<ju> c'est pour mettre sur mon congélateur
<rOmz> \o/
<panda-sama> \o/
<berto> \o/


Elle est magique celle là!

lol! je l'ai vu sur facebook si je ne m'abuse^^

Ouep c'est Simon qui l'a sorti.

Voila!^^

porté un soutien gorge disney pour avoir des seins animés^^

Il est midi 50 -moi j'ai 55 -c'est comment le futur?

- Gendarmerie bonjour vous avez bu ? - Désolé j'ai pas le temps pour un sondage!

La dernière est énorme!