Blagues droles (ou pas)

Quelle est la manière la plus sûre de capturer un éléphant ?
->On jette à la mer tout ce qui n'est pas un éléphant, et on enferme le reste.

Pourquoi est-il très difficile que prendre quelqu'un en photo avec un chapeau ?
->Parce que les chapeaux prennent très mal les photo.

Comment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?
->On lui fait un nœud à la queue.

Quelle est la différence entre Tintin et Milou?
->Milou n'a pas de chien.

Qu'est ce qui a 2 seins et treize couilles ?
->Blanche neige et les sept nains (C'est grincheux qui n'en a qu'une, sinon, il serait pas grincheux)



Que font les éléphants à cinq heures de l'après-midi dans la forêt ?
->Du parachutisme.
Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
->Pour pas s'enfoncer dans le sable
et Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
->Parce qu'à cinq heures, il font un tour dans la forêt.
Comment voit-on que des éléphants sont passés dans le frigo?
->Aux traces de raquettes sur le beurre.
Pourquoi les autruches mettent-elles leurs têtes dans le sable?
->Pour voir les éléphants qui ont oublié leurs raquettes.

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
->Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20cm de diamètre.


J'en rajouterai d'autres plus tard.

y'a un souci avec les éléphants?^^

Un traumatisme dans mon enfance, je suppose.

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !



Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."


BONUS contrepetries^^
Les mutins passaient la berge du grand ravin.
Les putins massaient la verge du grand rabin

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...


C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
- T'es con elle est bonne !

Deux types sont à table. L'un d'eux lève la tête, et voit l'autre avec des bananes dans les oreilles. - Eh, vieux, t'as des bananes dans les oreilles !- Quoi ? - Ouais, t'as des bananes dans les oreilles !! - Parles plus fort, je t'entend pas, j'ai des bananes dans les oreilles !

Deux types se rencontrent dans la rue. L'un d'eux : "t'as pas mis de slip aujourd'hui ?" L'autre : "comment le sais-tu ?" Le premier : "t'as pas mis de pantalon non plus..."

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?

Blague longue

C'est un curé qui explique à un rabbin comment il fait pour aller au restaurant sans payer.

"Alors je m'installe, je commande les meilleurs vins, les meilleurs plats, les meilleurs cigares... J'attends la toute fin du service quand la moitié des serveurs sont rentrés chez eux et que le reste rangent les tables. Puis au moment de la fermeture un serveur m'interpelle pour savoir si j'ai payé et que je dois m'en aller, et là je lui répond que j'ai payé à son collègue qui est déjà parti, et je m'en vais tranquille sans payer!"

Le rabbin, enthousiaste, lui propose d'essayer tout les deux le soir même.
Donc ils y vont, commandent les meilleurs plats... Puis arrivé au moment fatidique où il ne reste qu'eux dans le restaurant, un serveur les interpelle, le curé lui explique qu'ils ont déjà réglé la note à son collègue. Le mec s'excuse puis au moment où il se retourne, le rabbin se lève et lui crit
"Et on attend toujours la monnaie!!!"

C'est l'histoire d'un curé qui a mal aux dents et qui va voir le dentiste, le dentiste l'examine et lui retire la dent qui le fait souffrir, au moment de payer le dentiste lui dit que pour un homme de religion qui fait le bien autour de lui c'est gratuit. Le curé le remercie, et lui envoie deux jours plus tard une bible avec un mot de remerciement.

Vient au tour de l'imam d'avoir mal aux dents, il va chez le même dentiste, et là même histoire le dentiste ne veux pas le faire payer pour les même raisons que le curé. L'imam lui envoie deux jours plus tard un coran avec un mot de remerciement.

Vient ensuite au tour du rabbin d'avoir mal aux dents, et là même histoire le dentiste lui fait gratuit. Le rabbin lui envoie deux jours plus tard...un autre rabbin.

Enorme.

loool^^

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...
(Martin a du apprécier^^)

Citation :

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Soit j'ai pas compris, soit c'est vraiment pas drôle.

ba c'est pas drole et t'as pas compris^^elle sort un putin de nom pour juste de l'aspirine...(blague ou pas) dans tout les cas merci:)

Comment sort-on de la Mer Rouge?!

Mouillé

Comment appelle-t-on un SMS qui danse?!

Un textonic

Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure.
(loool)

Quelle est la difference entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomisation ???
T'as deux minutes ?

après 2 blagues de*** une blague bidon^^

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

et bonus contrepetrie

un parachute : un char à putes

cette presse est specialiste du foot --> cette fesse est specialiste du prout^^

Citation :

Quelle est la difference entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomisation ???
T'as deux minutes ?

J'aime beaucoup!

C'est l'histoire de 2 pinguins sur la banquise. Un des deux tombent à l'eau... Et l'autre s'en fout.

Combien un chat camerounais a-t-il de pattes ?
-Quatre

C'est un gars qui veut se pendre, il se loupe. Alors il va voir le pretre pour se faire pardonner. Le pretre lui dit :
-Repents-toi mon fils
Alors le gars s'est rependu.

LOL la dernière est énorme!

Quelle est la meilleure façon d'enculer un poussin?

-> Devenir entraineur de foot!

Quelle est la différence entre un tétraplégique et un spaguetti?


Le spaguetti quand tu le suce il bouge!



Qu'est-ce qu'un Corse?!


Un arabe qui n'a pas réussit à arriver à Marseille à la nage!

Je dois être grave mais j'arrive à me faire rire en relisant mes blagues^^

Elles sont pas mal en effet. ^^

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence a se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

C'est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre. Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut. Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel. Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter: - Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider. - Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer!

C'est l'histoire de 2 pinguins sur la banquise. Un des deux tombent à l'eau... Et l'autre s'en fout..
>>> RIEN COMPRIS

C'est l'histoire d'un homme qui gagne au loto 10.000.000$
Il rentre chez lui et dit à sa femme : "Chérie! Fais tes valises j'ai gagné au loto"
"Je prend des vêtements été ou hiver?!"
"Les deux, tu dégages!!!"